Да,мое душевное оцепенение начинает проходить и прорывает болью. Весь период с января я не очень понимала,что делаю, да и сейчас - не слишком. Чувствую себя собакой, которую ни с того, ни с сего отпинал любимый двуногий. Протекает пока легко за счет курса амитриптилина. Ему же спасибо за то,что теперь мне месяц нельзя пить алкоголь,пока идет курс. Кофе и сигареты- все,что есть из развлечений.

Просыпаюсь каждый день с обидой,смешанной с недоумением. Анализирую каждый свой шаг,ищу,где я была не права. Психозов нет,есть грусть. На обиде,смешанной с энергетиками, устраиваю хардкорные тренировки до стадии "упала,значит хватит". Приходится заставлять себя шевелиться, чтоб не впасть в уныние и не залечь на диване с едой и бесконечными сериалами. Заразилась тотальным недоверием к миру. Когда человек делает мне что-то хорошее, меня сразу возникает вопрос, с какой целью он это сделал?Отвратительно.

Мозг отрицает негативность происходящего, говоря,что так лучше,меньше мудаков в жизни и рисууя серые картинки возможного будущего при развитии тех отношений. Сердце никак не успокоится, его тянет на ненависть, печаль, Бродского и музыку "Другого ветра".

Скорее бы отпуск. Уеду с мамой куда-нибудь. Вернусь и уже пора в Алабино. А потом поступление. Глядишь,так месяцев 5 пройдет, и боль перестанет быть такой острой.Там останется дожить до сентября, и учеба заберет все из моей жизни.

_______________

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

@музыка: Другой ветер- на чистый лист

@настроение: ебтвоюналеовопятьхандра

---

О текущем

Все хорошо наверное. На работе меня впервые за два года разгрузили, рядом со мной удивительно чуткий,терпеливый и добрый человек, который не торопит меня, ухаживает красиво и поддерживает во всем. Еще плюс родители собираются покупать квартиру в Питере и одобряют мое решение пойти в колледж.Я - странный человек, но я правда хочу работать на скорой. Моя команда собирается все же в Алабино. Меня окружают хорошие люди. Тьфу-тьфу,чтоб не сглазить. Но всегда есть но, которое все портит. Я все еще обижена на случившееся, хотя во многом виновата сама,наверное. Благими намерениями дорога в Ад вымощена. Все еще трудно бывать в тех местах,где я была с бывшим, иногда приходят воспоминания и о хорошем,что было у нас. Очень тоскливо иногда бывает. Нет, ни о каком прощении речи нет,слишком сильно меня задели. Я просто живу дальше,надеясь,что время все вылечит. Пока у меня есть хлопоты и надежда,что этот кармический порочный круг закрыт. Хватит выбирать недостойных людей, хватит быть доброй и наивной. Если есть планы,пора их воплощать.

@музыка: Louna - с нуля

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда кажется,что бабочки в животе давно сдохли, когда ненависть к себе и к миру переполняет до края,однажды вдруг кто-то приходит. Не как в 20 лет приходит, громко распахивая двери,буяня и плеская текилу из бутылки,а тихой сапой вкрадываясь в жизнь и где-то подставляя плечо,чтоб ты не упала. И ты можешь плакать , размазывая тушь по щекам, но есть рядом человек, который приедет и скажет:" Малыш,спокойствие и только спокойствие". И вот этот человек очень важен. Это пометка для себя, что он- очень-очень важен! И да, прозрение именно в 4 утра.

 

---

Я - безвольная скотина. Прекрасно же понимаю,что спорт и курение несовместимы, но бросить никак. Хотя сегодня я выкурила всего одну. Жалкое оправдание,да. А еще вышло как в анекдоте: нет ничего страшнее девушки,сидящей на диете в пмс и бросающей курить. К-к-комбо!

Зато если все выйдет,то в июне нормально пробегу 10км на "Белых ночах",не напрягаясь за часик и наслаждаясь видами Питера. А не как сейчас , помирая на дорожке за 75 минут.

---

А я в становой вытянула 44 кг.

И кажется у меня кризис среднего возраста.

---

Про жизнь в новом году

В прошлый раз я остановилась на том,что уехала от Андрея. Через сутки он объявился и признал,что был неправ. В процессе разговора выяснилось,что ему очень хочется начать все сначала. Ис этого момента начались мои проблемы. С одной стороны,я слишком хорошо помню,как он вел себя последние полгода и не слишком верю в переоценку ценностей за сутки,с другой - груз совместных приятных воспоминаний и детская наивность "ну а вдруг он и правда изменился?".

Я уехала на зимние праздники в Мурманск,он звонил,писал, отправлял курьером цветы. В принципе то,что и делают нормальные парни. Я слегка оттаяла, подумала : "Почему бы нет? я же прожила с этим человеком больше года". И сейчас пожинаю плоды своего решения.

Он купил шкаф, собирается менять работу, денег опять нет. И опять вечное "подожди,скоро все будет хорошо у нас". Вот и думаю, дура я или как?Мне ж не 20,а к 30 уже. Хочется в медколледж, семью,ребенка. А в итоге живу на свою зп, без поддержки сильного плеча.Но это материальные аспекты.

Внутри же что-то непонятное: опять выжжено все,ну все,что можно было после Никиты дожечь. Я наверное как никогда близка к тому,чтоб воплотить расхожее мнение о своей стервозности. Когда о тебя вытирают ноги почти всю жизнь,очень хочется встать,отряхнуться и включить пиздюлятор для очередных желающих пройтись грязными башмаками. А мысли о новых отношениях вызывают внутреннее содрогание из разряда: " Что?? Опять?? Конфетно-букетный период, притирания друг к другу, спад серотонина и дофамина, носки по квартире, все больше тишины по вечерам, секс раз в месяц, ссоры на пустом месте и привет, переезд!".

А может и хрен с ним,что мне скоро 30? Ну в 40 буду сильной независимой женщиной с котами Или вечно на дежурстве где-нибудь в скорой,пока меня не пришьет пьяный мудак на новый год.Даже такие перспективы пугают меня меньше,чем новые отношения.Ведь по логике мне нужен или основательно перевоспитанный Андрей или мужик из разряда фантастики. Почему? Ну представте себе девушку,которая 3 года будет по утрам на учебе,вечером на работе,ночью за учебой. Потом,если вдруг этот "принц" вытерпит и не уйдет к нормальной женщине, следует новое испытание. Годик хотя бы надо поработать на СМП. Это еще хуже. Суточные дежурства, постоянная опасность быть пришибленной особо ретивым пациентом, недосып. Ну вот если и это будет пройдено,то можно перейти в разряд палатных медсестер и радостно плодиться Только каким надо быть идиотом,чтоб хотеть быть рядом с такой девушкой?

@темы: херня какая-то..., Мысли вслух, странные повороты судьбы

---

сегодня я уехала от Андрея. Услышала много всякого,такого стресса у меня давно не было. Даже аппетит потерялся уже дня два как. О причинах говорить тут не буду. На днях перееду к подруге,буду снимать жилье у нее. Вот такой он,мой новый год

---

Очень устала и физически и морально. Заебала работа, заебала погода, заебал вечный дефицит денег, заебало мыть посуду,пытаться делать уборку, которая никак не дойдет до логического конца,заебало краситься каждое утро и запрещать себе все вредное,но вкусное. Не высыпаюсь,сколько бы часов не спала,хожу вареная как докторская колбаса.Даже спортзал радует через раз.Болит в груди, несколько дней уже, непонятно, то ли от нервов, то ли сердце, то ли пора к маммологу. Завтра пойду к терапевту, посмотрим куда отправит. Надеюсь, не к черту.
Год наших отношений так и не отпраздновали, Андрей лежал с температурой 38,а сейчас по-моему и забыл об этом. Молчу, хоть и обидно. Сесть и расплакаться тоже не вариант, гордость не позволяет. Попробовала винишко - ничего не изменилось+похмелье,вобщем буээээ.
Ну попробую поспать, с утречка попью чаю, витаминов и потащу тушку к врачу и на работу.

---

А вот и бывшая Андрея объявилась.
Знаете, в душе каждой девушки есть такой маленький сигнальный маячок, который срабатывает на ложь, предстоящую опасность и прочие штуки. В народе зовется интуицией. Так вот, моя интуиция бьет уже во все колокола,хотя реальных фактов мозг не находит. Но в прошлых отношениях я так же месяц тянула,пока не узнала об изменах "по достоверным источникам".
Теперь кратенько об истории.Его бывшая встречалась с его другом, потом у него появились финансовые проблемы, она ушла к Андрею, потом по той же схеме (и причине!) вернулась обратно. Информация вполне достоверна, потому что ищу я круче ФСБ,когда мне надо. Уже многое можно сказать о девушке,верно?
А теперь вчерашняя ситуация. Вижу открытый контакт Андрея,который он пытается быстро закрыть, но не выходит,потому что наш комп тормозит. Там открытый диалог с Наташей(бывшей),успела прочесть лишь ее фразу: "свободна в четверг". Спрашиваю его открыто,мол,что надо твоей бывшей?Он ответил,что починить машину его другу.но сам он попросить не может,потому что сейчас в Голландии. Я чуть не взорвалась на месте. Ну согласитесь,выглядит крайне малоприятно со стороны. Но спокойно сказала,что ревную. На что Андрей вспылил и начал говорить: "Что,мне теперь друзьям не помогать? И вобще я с Ваней пойду туда!". Все бы ничего,но Ваня- друг его детства и прикроет его жопу в любом случае,так что верить я тоже не могу. И вопрос, стало бы мне известно об этом героическом походе на помощь,если бы не прямой вопрос?
Вот поэтому чуйка бьет наббат во всю мощь:"П*здец!Алё!просыпайся уже!". Андрей может и искренне верит в то,что его невозможно соблазнить,но я же знаю,что может вытворить красивая блондинка.

@музыка: Eisbrecher – So Oder So

@темы: Мысли вслух, Я

---

Одна из самых больших неправд - это когда человек говорит,что он тебя никогда не бросит и всегда будет рядом.Я давно уже не верю в это. Речь сейчас пойдет не об Андрее, он как раз воздерживается от таких слов.
Когда я по глупости своей начинаю достаточно плотно общаться с человеком противоположного пола без каких-либо намеков на романтику, то все равно однажды наступает момент,когда ему хочется большего. Это грустно, потому что я НЕ скрываю,что я в отношениях и часто в своих рассказах говорю "мы", подразумевая себя и Андрея. А на играх Андрей сам всем видом своим показывает ,что я - его женщина. Кстати, все так же пускаю слюни от него в немецкой форме,ничуть не меньше, но не о моих фетишах речь.
Когда подходит час объяснения и расстановок точек над И, то тут начинается треш. Эмоционально это тяжело,потому что я очень склонна к эмпатии. Чаще всего сначала меня уговаривают уйти от Андрея, потом наступает фаза злости, а потом следует фаза принятия. И именно в последней звучат слова " я всегда буду рядом". Эта та ложь,которую человек сам не осознает. И через некоторое время уходит. Это правильно,так и должно быть,жизнь должна продолжаться. Просто мне бы хотелось,чтобы таких слов мне больше не говорили, кроме как в ЗАГСе,ибо они обесцениваются. И когда придет время,любимый человек скажет их мне,то в душе они уже не найдут отклика, заложенные в подсознание как вранье.

@музыка: The Pretty Reckless – Just Tonight

@темы: Мысли вслух

---

Снова я Жизнь не безоблачна, но продолжается.
Андрей работает,а я собираюсь к бабуле на юбилей. Это будет массовое собрание родственников, так что я готовлюсь к испытанию,которое больше всего ненавижу,а именно к вопросам: " ну когда замуж?А чего Андрей предложение не делает,вы же уже год вместе?". Ну и более любимый мной вопрос:"как ты похудела?" Есть обалденное черное платье,которое нужно вывести в свет,так что я думаю,что буду шикарной.
А еще мне тут по секрету сказали,что на 14 число (наш год) Андрей планирует какой-то сюрприз. Надеюсь,это не поход в гараж с романтической переборкой передней подвески Хочу цветочек и кафе хотя бы ) Просто посидеть и поговорить, а то нам не удается в таком темпе жизни этого сделать больше, чем в формате обсуждения текущих проблем. Тоскую я по романтике что-то.
Из последнего еще : скатались на Закрытие сезона, я уже с новой командой. Купила штанишки 5.11, не нарадуюсь их удобству и внешнему виду. С ребятами мне комфортно, приняли хорошо. Думаю, я там надолго. Теперь за межсезон осталось купить нормальный привод и флиску. Разгруз мне подарили
И все еще оставляю надежду на занятия на пилоне. Потихоньку осваиваю в свободное время промышленный альпинизм. Все еще хожу в спортзал, это как наркотик. Короче, от скуки на все руки.Как-то так.

@темы: airsoft, жизня моя, Мысли вслух

---

Пост о вопросах и поднятии самооценки

Я наверное старею. Бесит это засилие насиликоннных девиц с нарощенными волосами и ресницами, которые лезут из экранов ТВ, картиночек в соцсетях и на рекламных щитах по городу. Я прекрасно знаю,что многие мужчины на таких заглядываются. Дело их, я не осуждаю. Самой мне такой быть не хочется, слишком кукольно,так что этот пост не о зависти. Хотя тут немного слукавила. Мне завидно,что у них куча времени на себя - маникюры,педикюры, солярии и прочее. Мое свободное время уходит по-прежнему на уборку, домашние дела,поездки в магазин за продуктами и прочи подобные вещи.
Обида здесь слегка в другом. Андрей, судя по истории браузера, посматривает картинки подобных барышень. Так и хочется спросить, чем его своя не устраивает. При том,что многие из мужчин общих кругов вполне могут ему позавидовать(что некоторые и делают). И все бы ничего,если бы это не отражалось на частоте интимных вещей.
Я устала копаться в том,что во мне не так и пришла к выводу: во мне ВСЕ так! Именно так как надо. И отныне я буду поднимать свою плинтусную самооценку,если надо ,то и до потолка. Ибо я устала бороться с килограммами, морщинками,сантиметрами, безденежьем,косыми взглядами,всем миром и прочими вещами. Не нравится? Я быстро соберу вещи и так же молниеносно исчезну.Да и одна я тоже не останусь.
Послушала тут передачу "Миша+Катя", где отличный психотерапевт разбирает ситуации и помогает мыслям встать на место. Так вот, основные правила,которым было бы неплохо следовать:
1. делай то,что нравится
2. не делай то,что не нравится
3. говори сразу,если что-то не нравится
4. выясняя отношения, не обвиняй,а говори о себе и своих чувствах,взглядах.
и было еще 5ое,но я забыла.
Вот сегодня я надеваю свое новое платье,ботильоны на огромных каблуках и топаю к подруге пить коньяк
Просто потому что так хочется. И с октября я хочу на танцы на пилоне. Вот потому что,блять. Пора бы уже любить себя и отбросить синдром жертвы.

@музыка: Postmodern Jukebox

@темы: Личное

---

Ну и немного про личное.Раньше все было как-то сложно,напряженно, вечно этот денежный вопрос все портил. Собственно, ничего не изменилось в финансах кроме моих мыслей. Очень непросто далось осознание,что поесть всегда найдется, реальных потребностей у меня не так много , помощь есть у кого попросить в случае полного звиздеца. Но дело не в этом. Да,хочется иногда платьишек, туфелек, мороженого в кафешках, но я знаю,что это все временно. Андрей старается, на этой неделе,надеюсь, все решится и будем обмывать контракт

Но я это к чему? Как только мне удалось перестать трахать мозги себе и своему мужчине (не полностью, но все же), сразу стало легче. Во-первых, мои нервы целее. Во-вторых, Андрей стал заботливее и ласковей. Ну периодически я все еще ревную его к машине А девушке ведь только и надо,чтоб ее обняли,поцеловали,кофеек с утра сделали...

Это не значит,что я перстала думать о материальном Думаю, планирую, считаю. Только теперь я не хочу жалеть себя и думать,что я как-то особо несчастна. Да хренушки! Я найду еще способы добыть денег,да и у Андрея подработки иногда появляются. Если пройдем это дерьмо вместе, то дальше можно уже будет думать,что и все остальное переживем.

@темы: Всяко-разно, жизня моя, Личное, Мысли вслух

---

О боги,как же я люблю становую тягу! И вобще день рук. Наконец ничего не висит в виде обвисшей кожи на руках.

Надо собраться еще с мыслями и пойти-таки на танцы на пилоне,подруга давно зовет. Я была на открытом уроке,мне понравилось. Только руки все равно еще слабоваты для такого, но все с чего-то начинали.На уроке кстати,меня такое заставляли вытворять,чего я вобще не ожидала от себя - головой вниз я повисела, на руках удерживалась, на одном хвате бедер тоже подержалась.Сначала ничего не получалось, потом пошлО более-менее. Похвалили мой прогиб спины и бедра.Болело все потом правда дня 4. Но было интересно. Надо найти денег и купить абонемент,хотя бы разочек в месяц)

@темы: Всяко-разно, жизня моя

---

Из новостей моей жизни: я ушла из команды. Да,да, именно от тех людей,которым я отдала почти 2 года. Причина- повальная лень и нежелание играть в хороший страйкбол. А ведь я почти пропихнула их в Спас, но силы закончились. За редким исключением,это никому не надо было. В результате мня еще полили грязью, и я окончательно убедилась,что поступила верно. Это было,это было хорошо, местами плохо, местами никак. Но все, страница закрыта,а я на перепутье: остаться в наемническом стане или покрыться флектарном, поддерживая своего мужчину. В блоке я уже подружилась с народом,они хорошие и душевные, а с другой стороны, я всегда хотела в Бундесвер. Ладно, в межсезон решу.

И раз уж я начала отпускать все лишнее из жизни, то стоит продолжать.

@темы: airsoft

---

Всем привет! Я все еще жива))

Тут с утра встала на весы и была в ужасе,я хотела сбросить,а в итоге набрала еще пару кг за месяц. Потом вспомнила,что я ж в основном белок ем и в зал хожу,так что вполне логично,что вес прирос. Андрей говорит,что я попу подкачала и это заметно. Осталось вылечить свой дурной комплекс,что прибавка веса- не всегда плохо.Ну и все же подсушиться слегка. Просто для очистки совести и уверенности,что это - не жир. Лан,пошла я в зал.Надеюсь,у всех в жизни все хорошо.

И да! Самое главное! Я вижу свои бицепсы впервые в жизни

@музыка: Плюшевая борода – ебашь чернослив

@темы: зальчик

---

Вот приму поздравления со вступлением в блок нашей команды,так сразу соберу вещички, попрощаюсь со всеми и уйду. Я почти сделала то,что обещала,но,к сожалению, уровень лени в рядах все еще очень высок,а я хочу играть в качественный страйкбол. Так что со следующего сезона привет,небо цвета флектарн! Ну или не флетарн,я еще думаю,благо предложений полно.

@музыка: Eisbrecher – So Oder So

@темы: airsoft

---

Я прихожу уставшая с работы,а Андрей делает мне смузи и печет пирог с черникой. Мда,в этом мире что-то не так явно. Ну хотя бы так, готовить не надо,уже легче.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, странные повороты судьбы

---

Ах,да. Собственно,я хотела высказаться на еще одну тему,которая периодически мусолится моими друзьями и знакомыми. Типа "а почему это девочки не девочки сейчас? почему всем бабам нужны только деньги,а никому - семья и дети?откуда у женщин такой независимый характер стал и прочее?".

а) "о женщинах слишком независимых".Женщина такая, какая получается вследствие имеющегося жизненного опыта. Если ты привыкаешь к тому,что рядом нет крепкого плеча, то со временем просто перестаешь надеяться на кого-то,кроме себя. Это - не воинственность,это - модель поведения, гарантирующая выживание.Переделать модель - огромный труд. Мотивация должна быть огромной,а не нытье по поводу эмансипации и "я не хочу с такой жить". Не хочешь? Окей, тебя не заставляют. Докажи,что способен справиться с общими проблемами, тогда я начну сидеть на попе ровно, херачить борщи и ждать детей. Не можешь? Претензия не принята.

б) "всем бабам нужны только деньги". Нет, не всем и не только.Бабам может и да,но нормальная женщина выбирает мужчину не по этому критерию. Первое - смотри пункт выше. Второе - умение заботиться о своей женщине. И это не вялая мимоза по праздникам. Это мелочи , которые происходят каждый день: помогать с тяжелыми сумками, помыть посуду, отвезти маму на дачу, сделать с утра кофе и т.д. Это не требует денег,верно? Как ни ванильно, но небольшое такое вложение в отношения потом воздается вдвое.

в) "Все бабы - бл*ди". Это я вобще обычно не комментирую. У нормального мужчины и женщина соответствующая.

г) " я вот такой как ты перечислила, а нормальные мне не попадаются". Тут несколько вариантов: 1. ты мне врешь. 2. не там ищешь. 3. завышенные до небес требования. 4. пока не повезло,бывает. Хотя если это длится уже долго,то задумайся о предыдущих пунктах.

И теперь любимое. От женщины часто требуют не меньше невыполнимого, и не надо ныть,что "только мужчина должен...". Женщина в идеале(подчеркиваю), должна быть красивой как модель (имеется в виду,чтоб следила за собой по высшему разряду обязаельно), умной,но не затмевающей мужчину этим же самым умом. Высказывать мнение, когда им поинтересуются. Одеваться скромно, но красиво. При этом в спальне быть последней шлюхой (но быть первой для своего мужчины,парадокс!). Любить готовить, уметь вести хозяйство, хотеть детей. При этом неплохо,чтоб она работала. Ах,да! Не жаловалась, не трепала нервы, всегда была в хорошем настроении. А лучше,чтоб и денег не просила. Не курила. не пила, с подружками не очень много общалась,а с друзьями-парнями тем более. К слову, напоминаю,что в сутках 24 часа. Логику уловили?Мне вот не хватает, если честно. А это еще при условии,что я пока бездетная.

Ну и кто бедный,несчастный в нашем обществе?Тьфу,аж злость берет. Но я выговорилась, мне легче.

Итог.Хочешь традиционную семью?Будь мужичиной,тогда и я стану женщиной. В самом традиционном смысле.

@музыка: Eisbrecher – So Oder So

@темы: я хренею без баяна, херня какая-то...