День Х максимально близко. Голова пухнет от того, что надо помнить и сделать. Нервничаю как ненормальная. Брака не боюсь, но сам день... Вдруг что-то пойдет не так,а у нас достаточно жесткий график. Я столько сил вложила во все это,что будет обидно Пока стараюсь думать о хорошем, но что-то я выдохлась. Сегодня последний рабочий день перед свадьбой, отвлекусь хоть. Удачи мне чтоль.

---

Это снова я. До свадьбы меньше месяца, а на меня нападает паника. Вроде как это нормально, люди говорят.
Мозгами я прекрасно понимаю,что штамп ничего не меняет в жизни, как жили , так жить и будем. А сама свадьба как пройдет, так пройдет. Все,что могла,я сделала уже. Что-то пойдет не так - это тоже нормально. Но откуда тогда испуг и проблемы с засыпанием по ночам? Периодически я ни с чего хочу плакать, а иногда меня штырит до эйфории. По-моему,стоит начать пить что-то медикаментозное.

---

До свадьбы чуть более месяца. Хочется застрелиться
Не,в плане подготовки я - молодец. Платье куплено, аксессуары всевозможные тоже, ресторан заказан, костюм жениха в порядке, фотограф и прочие специалисты заказаны. Машинами занимался Леша.
Отдельный треш с приглашениями, написала по запаре не ту дату(( переделывали их, и в итоге по графику опаздываем. Голова пухнет. Отпуска нормального не было из-за практики в реанимации. Остается надежда на оставшиеся 10 дней в сентябре. Если повезет, уедем отдыхать в Израиль. Почитываю Тору понемногу Слегка учу язык, когда есть время. Но даже если не выйдет (а мой загранник задерживают люто, билетов может потом и не быть), сделаем себе тур по Европе из разряда " по-минимум денег, по максимуму увиденного". Германия и Сербия в списке). При самом плохом раскладе будет Кипр )
Живу днями до сентября, ибо практика и экзамены меня вымотали жутко. Я увидела многое,о чем за столом не расскажешь, выросла на левел, особенно морально,не боюсь крови, гноя, гепатитов, инъекций, но эта устойчивость мне далась нелегко. Я не падала в обмороки,к слову. И да, меня похвалил врач при определении группы крови и резус-фактора пациента,хотя мы это не проходили еще (а ординатор ошиблась). Хотела бы я работать в их коллективе...Но мне до диплома еще три года,а зп санитара оставляет желать лучшего. Вот так кратко о моих последних месяцах)

@темы: учЕбля, дневники, этот безумный мир, Жизненное

---

До свадьбы полгода. Платье куплено (ибо летом покупать - это ценник в два раза выше), шампанское затарено, ресторан заказан, ведущий с диджеем тоже. Не понимаю, как люди справляются за три месяца ,например? Мне нужно все расписать, прикинуть, потихоньку откладывать денег, мастерить мелочи типа бокалов, подушечек, подарочков гостям.
Да, выходит все достаточно традиционно, но никаких караваев,голубей и икон. Никаких идиотских фото на фоне Спаса на крови , Марсовом поле и в других столь любимых петербуржцами местах. Но уже сейчас я ощущаю давление из разряда " каааааак?? вы не покатаете гостей по городу? ! Там же будут незабываемые фото! на всю жизнь". А я не забуду этот праздник и так,если все будет сделано с учетом моих и Лешиных вкусов. Вобщем, очень не хватает просто понимания и поддержки.

---

Знаете,в начале дневника я была дурой(не опечаталась!). Маленькой и милой ДУРОЙ. Да,эта чудесная ненависть к людям и что? Теперь я - будущая медсестра, то есть та,кто не даст вам умереть после операции. Но это все не о том.
За год со мной произошли настолько огромные метаморфозы,что словами не передать. Мне этого не давала ни религия, ни любовь , ни работа.
После моих последних отношений до А. я была вобще в шоке. Много читала, всякого , начиная от женских пабликов а-ля "ты сделай ему борщ, он офигеет, сделай ему минет, убери в квартире и он точно полюбит тебя, репит на овердохера раз" и заканчивая "мужики - козлы!!".
Я не люблю стоять у плиты ежесуточно, не люблю длинные платья, не люблю молчать, не по канонам, короче. Люблю путешествия, книги, медицину, валяться по утрам в постельке,мороженку(даааа,вредно для фигуры, я помню!).
Но вот начнем с фигуры. Какой маракуй вдруг изобрел стандарты? То есть если я вдруг офигенно себя чувствую в (внимание!) в себе, то это не порядок! Я ж не 90 на 60 на 90. И каждый паблик в вк ткнет меня тем,что я- не соответствую моделям Валентино какого-нибудь. Але? Я тут вобще-то работающая студентка с невозможностью пожрать 6 раз в сутки одни огурцы! Хорошо хоть пару раз что-то съела, ноги волочу, в мозге нейроны функционируют. Не жирная, по канонам, но "до модели можно и убрать кое-что".
С вашим кое-что можете идти в жопу. Честно. Я в той категории,что не вредит моему здоровью, нормальная среднестатистическая женщина, врачи могут подтвердить.Фертильна, без хроник, как и многие другие в нашем обществе. И поэтому хочу сказать, нафиг эти идеалы. Мы просто прекрасны по факту. Я не ставлю своей целью какие-то призывы кроме одной: вот ты, ты,которая дочитала до конца, ты прекрасна. Просто потому что ты -есть.

---

Знаете, у меня бомбит в последнее время. Ну на многие темы ,в целом это сводится к "врачи-убийцы" и "бабы-суки". Иногда бомбит на тему "православия". Иногда на тему ...да много тем. Не потому что мне скучно. У меня есть много тем. Например, учеба, всегда много интересного,всегда много учить. И я учу. Фарма, анатомия, тому, латынь. Я с удовольствием учу это как безумная потому, что это -моя мечта. Я хочу быть хорошей медсестрой. Но все мои знакомые врачи\медсестры говорят,что это- бесполезная фигня. Помочь ты можешь только тому, кто реально хочет твоей помощи.Всегда будут жалобы, из разряда "улыбнулась\не улыбнулась", "сделала укол сразу\поставила капельницу не мне (более нуждающемуся) /обошла вниманием".Как интересно сохранить человечность и не упасть в это все? Я боюсь. Леша предлагает уехать в Израиль.Там специалисты всегда нужны,тем более которые готовы подтвердить свою квалификацию,учить язык.Это вобще для меня не проблема Языки и медицина,в смысле.
Я в шоке..Скоро семья. Я так хотела, но вдруг переезд после окончания?Годик бы хоть на нашей скорой,чтоб уж хлебнуть по самое не хочу и уехать -вот это возможно. Но мне будет...32?О боги. И тут ребенок ,который нами планируется,но но "потом". По стандартам я уже "старородящая". Большиинство из моей группы смотрит на меня как на говно, из разряда " не рожала- о чем тут говорить?" или " тебе же 27!"или " обоже,я надеюсь, ты собираешься замуж??". Я могу продолжать это дальше, но меня всегда будут попрекать чем-то. Нет детей, мало детей, еще больше детей., еще не амужем,не хлебнула...
И, знаете, по-моему , пора начать диалог с собой и миром. И перовое слово будет : "хватит".#хватитмолчать

---

Моя жизнь похожа на блядский цирк. Отличное вступление, теперь можно по порядку.

1. Мне сделали предложение,я согласилась

2. Я староста в группе в медколледже и поэтому я мать сразу 36 детей одновременно. Ближе к сессии начинается хаос, в правилах которого я не шарю. Некоторые преподы увольняются,начинается шапито. Куча бумажек, которые надо заполнить еще вчера. И плевать,что ты о них чисто физически не мог знать. А еще тебя доебывают с вопросами "ой бля,как мне хреново, мне никто не помогает" (ты знал куда шел), " а что нам задали?", " я видел пост на стене, так куда нам все же на практику идти?да,там написано, но так куда?" и т.д. и т.п. в любое время дня и ночи и срать,что у тебя может быть выходной. Я учусь на вечернем!! Мать вашу,это ж люди старше меня по возрасту!!

Спасибо,что есть и адекватные люди,которые мы помогают. Без них я б давно уже билась головой об мягкую стену где-нибудь в Песочке.

3. Работа. Это вобще место охуительных историй. Мне искренне жаль погибшие деревья, ибо их вторая жизнь в виде бумаги проходит впустую. Наш чудесный замдиректора придумывает какую-то нелепую отчетность,которую никто не читает, но всегда необходимо выполнить под лозунгом "экстренно".

Мое тело протестует, хочет спать и мартини,а я его гоняю в холод и ветер,еще и заставляю шевелить мозгом. Я не хочу Нового года, хочу просто приехать к маме и выспаться. Отключить все долбанные средства связи,чтоб ни одна личность меня не достала и спать в обнимку с котом.

Пора пить афобазол, иначе,как выразилась моя одногруппница , "скоро фисташка треснет"

---

В моей жизни новый этап. Я долго пыталась научиться любить себя и всегда безуспешно. Проблема была не только во мне,но и в мужчинах,что были рядом.Сейчас я знакома с такими понятиями как "абьюз" и "газлайт", что значительно облегчает мне жизнь. Как и нынешние отношения. Мной не манипулируют, не принуждают к чему-то,чего я не хочу, поиск компромиссов -это нормально. Со своей стороны я тоже учусь корректировать поведение, слушать своего партнера. Это так непривычно и приятно.

В будущем я постараюсь сделать все,чтобы не попасть под влияние манипуляций, скрытых оскорблений, попыток меня унизить и оскорбить. Как ни странно, помогли феминистические паблики. Это не те,где "все мужики козлы",а те, где "ты - женщина,это не клеймо. Ты не должна и не обязана,если тебе это не нравится." Я теперь не ощущаю себя загнанной лошадью, могу не делать что-то если устала( раньше я была под страхом "я должна, иначе все будут думать,что я - плохая хозяйка, жена(пусть и неофициальная)). Да плевать мне.

И замуж пойду, когда захочу, и детей рожу, когда буду готова, не раньше. Но не потому что "тебе уже 27" и "все твои друзья переженились и нарожали" или "ой, не увижу я внуков". И задницу буду качать тогда, когда будет время и желание,а не потому что стандарт красоты сейчас такой, пятая точка размером с дирижабль. Пошли к черту. И со своими " ты же девушка, ты должна...ко-ко-ко".

Как ни странно, Леша с этого только выигрывает. У меня чаще хорошее настроение,чтобы готовить вкусности, я со спокойной душой отпускаю его на пьянки с друзьями, не трахаю ему мозг,если ему пишет какая-то девушка. Он - личность, со своими потребностями, личными пространством и желаниями, я тоже. Пока мы оба это осознаем, все прекрасно.

---

Привет. Это снова я, живая еще.

Устаю как собака ездовая. Эта вечная беготня между работой,колледжем, домом очень утомляет. Сегодня за два месяца наконец выбралась к Оле, моему мастеру по наращиванию ресниц, отдохнула душой хоть, привела себя в порядок)) Леша убежал на пьянку к сокомандникам,а мне что-то не хочется. Сходили с подругой в кино, тоже приятно. Очень быстро научилась ценить такие мелочи. Жаль, что в обыденной жизни романтиу сожрал быт, но это было предсказуемо. Мне достаточно того,что мы не ссоримся, от меня не требуют невозможного, заботятся. Хотя тут немного лукавлю, романтики хочется , ну немножечко)))

Столько хотела написать,но нет. Пожалуй лучше высплюсь.

---

Медколледж - это кайф. По крайней мере до первой сессии точно Обалденное чувство, что ты на своем месте.И что бы не творилось в медицине сейчас, как бы не травили врачей, я с гордостью надеваю свой халат. Лелею надежду,что при выборе профиля смогу попасть на реаниматологию.

П.С. только спать хочется

---

Ой,а тут кое-кто выпытывал размер моего кольца у моей подружки Не дальновидно

@музыка: Nik Page – Dein Küss (Feat. Dara Pain & Joachim Witt)

---

Вот что интересно. Вы пускаете свою вторую половину на мальчишники\девичники?

Я отпустила. Вроде все нормально, но маленький вредный червячок периодически ехидно подкидывает противные мыслишки.

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Решила пойти к психологу в кризисный центр для женщин. Нет,в отношениях у нас все хорошо, только я устала таскать груз своего прошлого из одних отношений в другие. Если хочется "долго и счастливо",пора разгрести свою голову. Ощущения от первого сеанса трудно описать, это и боль,и гнев, и отчаяние,и злость. Оказывается,я столько в себе ношу ненужного. А ведь сознательно хочу нормальную семью в будущем! По итогам первой консультации стало легче, но чувства все в смятении. Несмотря на то,что я достаточно сильная женщина(как я считала), выходит меня тоже можно жестоко обидеть.

Еду и думаю, если откинуть обиды, жажду мести, зависимость от оценки других, то какая я,чего хочу\не хочу и какой хочу быть в будущем?Решила даже составить список

1. я все же добрый и мягкий человек, не люблю конфликты

2. достаточно воспитанна, но могу и матом послать, правда это значит, что ситуация просто швах!

3. люблю путешествовать и видеть образ жизни друих

4. при этом иногда нужны уединение и тишина. Признаю за другими такое же право.

5. люблю книги. Не скучные талмуды,чтоб казаться умной, а хороший, легкий язык.

6. люблю медицину и считаю профессию врача одной из самых уважаемых

7. не люблю себя, но учусь этому,хотя с трудом

8. страйкбол. Это важно! это адреналин, друзья и сброс негатива

9. тренажерный зал идет в ту же категорию, хотя иногда я ленюсь. Да,да.

10. я не хочу воспитывать себя , как нынче модно, "стервой". Очень хочется быть чьей-то клевой женой ( и в горы поход, и на диване полежать, к маме? значит к маме) и не менее клевой мамой

11. не хочу абсолютно и полностью зависеть от семьи и дома,как моя мать. Это важно, но мои интересы не должны ущемляться

12. если меня бросят, никаких депрессий и алкоголя. Это грустно, но не смертельно.

13. я не слишком доверяю мужчинам, но работаю над этим.

14. бываю ленивой, злой,в плохом настроении, но не обязана кого-то веселить, потому что так положено в обществе.

15. я не хочу чувствовать себя виноватой, если не могу кому-то помочь. Так в жизни тоже бывает.

16. у меня есть право на свое мнение, как и у остальных. Ничего страшного, если они не совпадают.

17. люблю животных. Когда-нибудь у меня будет большая собака и кот Искренне опасаюсь людей, которые братьев наших меньших не любят.

18. люблю музыку. За свой музыкальный вкус мне не надо стыдиться, если меня вдруг приперло послушать Наталью Орейро вместо Eisbrecher

19. не надо стыдиться и других вещей - отсутствия маникюра, лабутенов и того,что я до сих пор не замужем(ко-ко-ко,тебеж27!)

20. да,я ошибаюсь. Например, с выбором профессии. И вобще ошибаюсь, я тоже человек.

21. обидчива, иногда психую, бывает,что на пустом месте

22. у меня мало друзей, но больше мне и не надо

23. люблю еду. Вкусную, необычную, разнообразную. Если бы мне платили за то.что я ем, была бы миллиардером давно. И я не хочу больше чувствовать себя виноватой за каждую лишнюю калорию, съеденную не в то время суток. Но и не хочу использовать еду,как средство убегания от проблем.

Пока все,что пришло в голову. Может потом я дополню.

@темы: Всяко-разно, "Безумный шляпник", пост для себя, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я в порядке. Через примерно 6 часов стартуем в Москву , работать на фест. Не могу уже, и это не о работе.

Я безумно полюбила Питер еще 10 лет назад, когда приехала поступать в университет. Здесь были мои глобальные любови, океаны слез, моря смеха, самые лучшие люди в моей жизни и приключения, о которых не расскажешь внукам,да много всего. До сих пор я не перестаю удивляться красоте и многогранности Петербурга. Но всегда есть маленькое "но". Периодически наступает такой момент, когда хочется бросить все, и сломя голову умчаться куда глаза глядят, лишь бы подальше отсюда, как от старой, брюзжащей жены сбегает зашуганный муж. Но я знаю,что скоро потянет обратно в этот дождь,в эту атмосферу, в бешеный ритм жизни. И возвращаюсь. Не прав был тот, кто сказал, что для того ,чтоб разлюбить Питер нужно пережить здесь одну любовь и одну смерть. Если ты полюбил Петербург, это навсегда.

@музыка: Within Temptation – Memories

@темы: Мысли вслух

---

Какое-то безумие апреля. Риелторы и застройщики просто атакуют, пытаюсь собрать документы в колледж, работать, отпуск на носу, готовлюсь к Алабино, бегаю в спортзал. Голова кругом,телефон разрывается. Я что-то постоянно забываю, не успеваю и опять ощущаю себя Белым кроликом.

При этом мой мозг иногда рвет от воспоминаний, обострились кошмары,сути которых не помню поутру, но плачу ночью,и просыпаюсь я как выжатый лимон. Хорошо,что рядом Лёша. Терпеливый парень,однако.И по вопросу веры в трансцендентальное мы с одного берега.

Но надо уезжать. Быстрее бы 12 число,в поезд до Москвы, там Владимир и Суздаль по расчетам. Сесть в незнакомом месте и спокойно обдумать вобще все,что произошло за последние полгода. Вдохнуть незнакомый воздух, вывести мозг из стресса.

И конечно еще дата, про которую нельзя забыть. 30 апреля.

@музыка: мельница- ночная кобыла

@настроение: раздрай

---

Опять приходил Андрей, приносил остатки вещей. Это - бесконечный процесс, по-моему. Сейчас привод вот по кускам приносит, не знаю, все ли в этот раз. Когда это закончится?

---

Нельзя сдаваться.Никогда. Одна простая истина, которая для меня лично подтверждается в спортзале каждый раз. Я могу больше. Даже когда уже готова упасть, еще пара раз вполне выполнима. Можно взять чуть побольше веса, еще чуть больше. И еще. Каждая маленькая победа - ощутимое счастье. Наверное, только там, в моем втором доме, можно выплеснуть боль, агрессию,злость, недоверие к миру, ненависть. И это с пользой для себя. Время не лечит. По крайней мере, самостоятельно. Всегда в комплекте идут друзья, хобби, любимая работа\учеба и т.д.

Даже когда ты падаешь, найди силы подняться и продолжить. Будет больно, но оно того стоит.

@темы: Мысли вслух

---

Какая-то зарисовка

Доверие.. такое простое и беззащитное слово. От него прямо веет чем-то добрым, теплым и домашним.

А что делать, когда это легкое, приятное и доброе в тебе пострадало в аварии? Страшное ДТП, 2 смерти, один тяжелораненный, реанимация, спецсигналы, бешеная скорость по городу.

Я лечу свое доверие к миру и к мужчинам. Приводим дефибриллятор в действие и ..раз!два! дыши же! .. раз! два! а пульса нет.

" Ну давай же, родное, живи". Есть ритм..Слабый ритм, не устойчивый,но есть! Ура,держим! Вводим протвошоковое для уязвленного самолюбия, вводим седативное для ненависти. Плохо все, состояние тяжелое. Дотянет ли до утра?

" Держись,родное, там,в больнице, есть самый лучший хирург, он точно сможет сделать все как надо, ты только дыши, а мы довезем".

@музыка: Nachtmahr – Liebst du mich