Вот что интересно. Вы пускаете свою вторую половину на мальчишники\девичники?

Я отпустила. Вроде все нормально, но маленький вредный червячок периодически ехидно подкидывает противные мыслишки.

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Решила пойти к психологу в кризисный центр для женщин. Нет,в отношениях у нас все хорошо, только я устала таскать груз своего прошлого из одних отношений в другие. Если хочется "долго и счастливо",пора разгрести свою голову. Ощущения от первого сеанса трудно описать, это и боль,и гнев, и отчаяние,и злость. Оказывается,я столько в себе ношу ненужного. А ведь сознательно хочу нормальную семью в будущем! По итогам первой консультации стало легче, но чувства все в смятении. Несмотря на то,что я достаточно сильная женщина(как я считала), выходит меня тоже можно жестоко обидеть.

Еду и думаю, если откинуть обиды, жажду мести, зависимость от оценки других, то какая я,чего хочу\не хочу и какой хочу быть в будущем?Решила даже составить список

1. я все же добрый и мягкий человек, не люблю конфликты

2. достаточно воспитанна, но могу и матом послать, правда это значит, что ситуация просто швах!

3. люблю путешествовать и видеть образ жизни друих

4. при этом иногда нужны уединение и тишина. Признаю за другими такое же право.

5. люблю книги. Не скучные талмуды,чтоб казаться умной, а хороший, легкий язык.

6. люблю медицину и считаю профессию врача одной из самых уважаемых

7. не люблю себя, но учусь этому,хотя с трудом

8. страйкбол. Это важно! это адреналин, друзья и сброс негатива

9. тренажерный зал идет в ту же категорию, хотя иногда я ленюсь. Да,да.

10. я не хочу воспитывать себя , как нынче модно, "стервой". Очень хочется быть чьей-то клевой женой ( и в горы поход, и на диване полежать, к маме? значит к маме) и не менее клевой мамой

11. не хочу абсолютно и полностью зависеть от семьи и дома,как моя мать. Это важно, но мои интересы не должны ущемляться

12. если меня бросят, никаких депрессий и алкоголя. Это грустно, но не смертельно.

13. я не слишком доверяю мужчинам, но работаю над этим.

14. бываю ленивой, злой,в плохом настроении, но не обязана кого-то веселить, потому что так положено в обществе.

15. я не хочу чувствовать себя виноватой, если не могу кому-то помочь. Так в жизни тоже бывает.

16. у меня есть право на свое мнение, как и у остальных. Ничего страшного, если они не совпадают.

17. люблю животных. Когда-нибудь у меня будет большая собака и кот Искренне опасаюсь людей, которые братьев наших меньших не любят.

18. люблю музыку. За свой музыкальный вкус мне не надо стыдиться, если меня вдруг приперло послушать Наталью Орейро вместо Eisbrecher

19. не надо стыдиться и других вещей - отсутствия маникюра, лабутенов и того,что я до сих пор не замужем(ко-ко-ко,тебеж27!)

20. да,я ошибаюсь. Например, с выбором профессии. И вобще ошибаюсь, я тоже человек.

21. обидчива, иногда психую, бывает,что на пустом месте

22. у меня мало друзей, но больше мне и не надо

23. люблю еду. Вкусную, необычную, разнообразную. Если бы мне платили за то.что я ем, была бы миллиардером давно. И я не хочу больше чувствовать себя виноватой за каждую лишнюю калорию, съеденную не в то время суток. Но и не хочу использовать еду,как средство убегания от проблем.

Пока все,что пришло в голову. Может потом я дополню.

@темы: Мысли вслух, Всяко-разно, пост для себя, "Безумный шляпник"

---

Я в порядке. Через примерно 6 часов стартуем в Москву , работать на фест. Не могу уже, и это не о работе.

Я безумно полюбила Питер еще 10 лет назад, когда приехала поступать в университет. Здесь были мои глобальные любови, океаны слез, моря смеха, самые лучшие люди в моей жизни и приключения, о которых не расскажешь внукам,да много всего. До сих пор я не перестаю удивляться красоте и многогранности Петербурга. Но всегда есть маленькое "но". Периодически наступает такой момент, когда хочется бросить все, и сломя голову умчаться куда глаза глядят, лишь бы подальше отсюда, как от старой, брюзжащей жены сбегает зашуганный муж. Но я знаю,что скоро потянет обратно в этот дождь,в эту атмосферу, в бешеный ритм жизни. И возвращаюсь. Не прав был тот, кто сказал, что для того ,чтоб разлюбить Питер нужно пережить здесь одну любовь и одну смерть. Если ты полюбил Петербург, это навсегда.

@музыка: Within Temptation – Memories

@темы: Мысли вслух

---

Нельзя сдаваться.Никогда. Одна простая истина, которая для меня лично подтверждается в спортзале каждый раз. Я могу больше. Даже когда уже готова упасть, еще пара раз вполне выполнима. Можно взять чуть побольше веса, еще чуть больше. И еще. Каждая маленькая победа - ощутимое счастье. Наверное, только там, в моем втором доме, можно выплеснуть боль, агрессию,злость, недоверие к миру, ненависть. И это с пользой для себя. Время не лечит. По крайней мере, самостоятельно. Всегда в комплекте идут друзья, хобби, любимая работа\учеба и т.д.

Даже когда ты падаешь, найди силы подняться и продолжить. Будет больно, но оно того стоит.

@темы: Мысли вслух

---

О текущем

Все хорошо наверное. На работе меня впервые за два года разгрузили, рядом со мной удивительно чуткий,терпеливый и добрый человек, который не торопит меня, ухаживает красиво и поддерживает во всем. Еще плюс родители собираются покупать квартиру в Питере и одобряют мое решение пойти в колледж.Я - странный человек, но я правда хочу работать на скорой. Моя команда собирается все же в Алабино. Меня окружают хорошие люди. Тьфу-тьфу,чтоб не сглазить. Но всегда есть но, которое все портит. Я все еще обижена на случившееся, хотя во многом виновата сама,наверное. Благими намерениями дорога в Ад вымощена. Все еще трудно бывать в тех местах,где я была с бывшим, иногда приходят воспоминания и о хорошем,что было у нас. Очень тоскливо иногда бывает. Нет, ни о каком прощении речи нет,слишком сильно меня задели. Я просто живу дальше,надеясь,что время все вылечит. Пока у меня есть хлопоты и надежда,что этот кармический порочный круг закрыт. Хватит выбирать недостойных людей, хватит быть доброй и наивной. Если есть планы,пора их воплощать.

@музыка: Louna - с нуля

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про жизнь в новом году

В прошлый раз я остановилась на том,что уехала от Андрея. Через сутки он объявился и признал,что был неправ. В процессе разговора выяснилось,что ему очень хочется начать все сначала. Ис этого момента начались мои проблемы. С одной стороны,я слишком хорошо помню,как он вел себя последние полгода и не слишком верю в переоценку ценностей за сутки,с другой - груз совместных приятных воспоминаний и детская наивность "ну а вдруг он и правда изменился?".

Я уехала на зимние праздники в Мурманск,он звонил,писал, отправлял курьером цветы. В принципе то,что и делают нормальные парни. Я слегка оттаяла, подумала : "Почему бы нет? я же прожила с этим человеком больше года". И сейчас пожинаю плоды своего решения.

Он купил шкаф, собирается менять работу, денег опять нет. И опять вечное "подожди,скоро все будет хорошо у нас". Вот и думаю, дура я или как?Мне ж не 20,а к 30 уже. Хочется в медколледж, семью,ребенка. А в итоге живу на свою зп, без поддержки сильного плеча.Но это материальные аспекты.

Внутри же что-то непонятное: опять выжжено все,ну все,что можно было после Никиты дожечь. Я наверное как никогда близка к тому,чтоб воплотить расхожее мнение о своей стервозности. Когда о тебя вытирают ноги почти всю жизнь,очень хочется встать,отряхнуться и включить пиздюлятор для очередных желающих пройтись грязными башмаками. А мысли о новых отношениях вызывают внутреннее содрогание из разряда: " Что?? Опять?? Конфетно-букетный период, притирания друг к другу, спад серотонина и дофамина, носки по квартире, все больше тишины по вечерам, секс раз в месяц, ссоры на пустом месте и привет, переезд!".

А может и хрен с ним,что мне скоро 30? Ну в 40 буду сильной независимой женщиной с котами Или вечно на дежурстве где-нибудь в скорой,пока меня не пришьет пьяный мудак на новый год.Даже такие перспективы пугают меня меньше,чем новые отношения.Ведь по логике мне нужен или основательно перевоспитанный Андрей или мужик из разряда фантастики. Почему? Ну представте себе девушку,которая 3 года будет по утрам на учебе,вечером на работе,ночью за учебой. Потом,если вдруг этот "принц" вытерпит и не уйдет к нормальной женщине, следует новое испытание. Годик хотя бы надо поработать на СМП. Это еще хуже. Суточные дежурства, постоянная опасность быть пришибленной особо ретивым пациентом, недосып. Ну вот если и это будет пройдено,то можно перейти в разряд палатных медсестер и радостно плодиться Только каким надо быть идиотом,чтоб хотеть быть рядом с такой девушкой?

@темы: Мысли вслух, херня какая-то..., странные повороты судьбы

---

А вот и бывшая Андрея объявилась.
Знаете, в душе каждой девушки есть такой маленький сигнальный маячок, который срабатывает на ложь, предстоящую опасность и прочие штуки. В народе зовется интуицией. Так вот, моя интуиция бьет уже во все колокола,хотя реальных фактов мозг не находит. Но в прошлых отношениях я так же месяц тянула,пока не узнала об изменах "по достоверным источникам".
Теперь кратенько об истории.Его бывшая встречалась с его другом, потом у него появились финансовые проблемы, она ушла к Андрею, потом по той же схеме (и причине!) вернулась обратно. Информация вполне достоверна, потому что ищу я круче ФСБ,когда мне надо. Уже многое можно сказать о девушке,верно?
А теперь вчерашняя ситуация. Вижу открытый контакт Андрея,который он пытается быстро закрыть, но не выходит,потому что наш комп тормозит. Там открытый диалог с Наташей(бывшей),успела прочесть лишь ее фразу: "свободна в четверг". Спрашиваю его открыто,мол,что надо твоей бывшей?Он ответил,что починить машину его другу.но сам он попросить не может,потому что сейчас в Голландии. Я чуть не взорвалась на месте. Ну согласитесь,выглядит крайне малоприятно со стороны. Но спокойно сказала,что ревную. На что Андрей вспылил и начал говорить: "Что,мне теперь друзьям не помогать? И вобще я с Ваней пойду туда!". Все бы ничего,но Ваня- друг его детства и прикроет его жопу в любом случае,так что верить я тоже не могу. И вопрос, стало бы мне известно об этом героическом походе на помощь,если бы не прямой вопрос?
Вот поэтому чуйка бьет наббат во всю мощь:"П*здец!Алё!просыпайся уже!". Андрей может и искренне верит в то,что его невозможно соблазнить,но я же знаю,что может вытворить красивая блондинка.

@музыка: Eisbrecher – So Oder So

@темы: Мысли вслух, Я

---

Одна из самых больших неправд - это когда человек говорит,что он тебя никогда не бросит и всегда будет рядом.Я давно уже не верю в это. Речь сейчас пойдет не об Андрее, он как раз воздерживается от таких слов.
Когда я по глупости своей начинаю достаточно плотно общаться с человеком противоположного пола без каких-либо намеков на романтику, то все равно однажды наступает момент,когда ему хочется большего. Это грустно, потому что я НЕ скрываю,что я в отношениях и часто в своих рассказах говорю "мы", подразумевая себя и Андрея. А на играх Андрей сам всем видом своим показывает ,что я - его женщина. Кстати, все так же пускаю слюни от него в немецкой форме,ничуть не меньше, но не о моих фетишах речь.
Когда подходит час объяснения и расстановок точек над И, то тут начинается треш. Эмоционально это тяжело,потому что я очень склонна к эмпатии. Чаще всего сначала меня уговаривают уйти от Андрея, потом наступает фаза злости, а потом следует фаза принятия. И именно в последней звучат слова " я всегда буду рядом". Эта та ложь,которую человек сам не осознает. И через некоторое время уходит. Это правильно,так и должно быть,жизнь должна продолжаться. Просто мне бы хотелось,чтобы таких слов мне больше не говорили, кроме как в ЗАГСе,ибо они обесцениваются. И когда придет время,любимый человек скажет их мне,то в душе они уже не найдут отклика, заложенные в подсознание как вранье.

@музыка: The Pretty Reckless – Just Tonight

@темы: Мысли вслух

---

Снова я Жизнь не безоблачна, но продолжается.
Андрей работает,а я собираюсь к бабуле на юбилей. Это будет массовое собрание родственников, так что я готовлюсь к испытанию,которое больше всего ненавижу,а именно к вопросам: " ну когда замуж?А чего Андрей предложение не делает,вы же уже год вместе?". Ну и более любимый мной вопрос:"как ты похудела?" Есть обалденное черное платье,которое нужно вывести в свет,так что я думаю,что буду шикарной.
А еще мне тут по секрету сказали,что на 14 число (наш год) Андрей планирует какой-то сюрприз. Надеюсь,это не поход в гараж с романтической переборкой передней подвески Хочу цветочек и кафе хотя бы ) Просто посидеть и поговорить, а то нам не удается в таком темпе жизни этого сделать больше, чем в формате обсуждения текущих проблем. Тоскую я по романтике что-то.
Из последнего еще : скатались на Закрытие сезона, я уже с новой командой. Купила штанишки 5.11, не нарадуюсь их удобству и внешнему виду. С ребятами мне комфортно, приняли хорошо. Думаю, я там надолго. Теперь за межсезон осталось купить нормальный привод и флиску. Разгруз мне подарили
И все еще оставляю надежду на занятия на пилоне. Потихоньку осваиваю в свободное время промышленный альпинизм. Все еще хожу в спортзал, это как наркотик. Короче, от скуки на все руки.Как-то так.

@темы: Мысли вслух, жизня моя, airsoft

---

Ну и немного про личное.Раньше все было как-то сложно,напряженно, вечно этот денежный вопрос все портил. Собственно, ничего не изменилось в финансах кроме моих мыслей. Очень непросто далось осознание,что поесть всегда найдется, реальных потребностей у меня не так много , помощь есть у кого попросить в случае полного звиздеца. Но дело не в этом. Да,хочется иногда платьишек, туфелек, мороженого в кафешках, но я знаю,что это все временно. Андрей старается, на этой неделе,надеюсь, все решится и будем обмывать контракт

Но я это к чему? Как только мне удалось перестать трахать мозги себе и своему мужчине (не полностью, но все же), сразу стало легче. Во-первых, мои нервы целее. Во-вторых, Андрей стал заботливее и ласковей. Ну периодически я все еще ревную его к машине А девушке ведь только и надо,чтоб ее обняли,поцеловали,кофеек с утра сделали...

Это не значит,что я перстала думать о материальном Думаю, планирую, считаю. Только теперь я не хочу жалеть себя и думать,что я как-то особо несчастна. Да хренушки! Я найду еще способы добыть денег,да и у Андрея подработки иногда появляются. Если пройдем это дерьмо вместе, то дальше можно уже будет думать,что и все остальное переживем.

@темы: Личное, Мысли вслух, Всяко-разно, жизня моя

---

Я прихожу уставшая с работы,а Андрей делает мне смузи и печет пирог с черникой. Мда,в этом мире что-то не так явно. Ну хотя бы так, готовить не надо,уже легче.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, странные повороты судьбы

---

За эту неделю все как будто сговорились вынести мой мозг к херам собачьим. Заодно и проверить на выносливость. Работа в выходные прошлые, подготовка игры, невероятное количество работы, спортзал, диета, попытки свести бюджет хотя бы как-то, комиссия по делам несовершеннолетних. Я взрываюсь просто моментом,устала так,что хочется сесть и заплакать. Изо всех сил (вспоминая буддизм) пытаюсь держать себя в руках. Ссоримся с Андреем иногда,но я все чаще стараюсь просто молчать. Не знаю,куда девать весь скопившийся негатив,зала мне уже не хватает. Могу там упороться до головокружения и тошноты, но когда выхожу и начинает звонить телефон, то я снова возвращаюсь в прежнее состояние. Надо хорошо поработать на Старконе,может отпустит?

@темы: Мысли вслух

---

Терпение кончается. 9 месяцев Андрей ищет работу. 9 месяцев мы живем на зп в 18 штук. Ебать, ну а какой семье речь может быть? Ни о какой вобще. Причем на мои уже откровенне слезы по поводу "заебало,сил нет", он говорит ,что ищет ее. И почему-то везде отказывают. Почему??я хуй знает. Руки опускаются уже.

Может и найдутся моралисты,которые начнут читать нотации,что любовь выше всего, деньги - это не главное и прочие заезженне штуки,но вы сами поживите так. При том,что я помимо работы должна успевать за домом следить, в спортзал ходить,команда на мне висит, а силенок-то не хватает.

В мае я сидела на антидепрессантах, чую,что скоро вернусь к ним.Хорошо я чувствую себя лишь в зале. Жить бы там,но нельзя

Вот так все через жопу. И поэтому не до дневников.

@темы: Мысли вслух

---

Часто приходится врать людям,что я помолвлена. Хотя это конечно не так. Кольцо на пальце - как талиман для отпугивания мужчин.

Иногда это обидно. Просто потому что не так.

@темы: Мысли вслух

---

Мне тут упало предложение замутить фотосессию страйкбольную на халяву. Ммм, приятно,аж самооценка подпрыгнула. Однако не только она,а еще желание скинуть пять кг. Я хочу быть 58,черт побери! Просто потому что никогда не видела на своих весах цифру,начинающуюся с 5ки.

В спортзале я пашу как надо,но вот питание подкачивает иногда. Завела пищевой дневник,в котором работаю над сокращением порций. Для этого же купила себе маленький симпатичный контейнер и маленькую милую мисочку. Кушаю часто, но немного и не все. Мясо я все еще не ем (две недели как уже и не тянет), сладкое под запретом, сильно соленое тоже, про жирное можно даже не говорить.Все,что у меня есть из сладкого - это низкоуглеводный сироп (не больше чайной ложки в день) и протеиновый коктейль для вегетариантцев. Мне интересно, я выдержу? Очень бы хотелось сократить объем желудка.

@темы: Мысли вслух

---

Вчера я спалила балкон. Случайно. Думала,что Андрей меня убьет, но он только посмеялся и сказал,что я - "33 ходячих несчастья". Правильно Маша заметила, что мы уже прошли воду (прорыв трубы), огонь (горение балкона) и медные трубы ( когда машину забрали на штрафстоянку). Осталось пуд соли съесть,но я не очень склонна к активному поглощению натрия

А еще мы вчера выбрались в бар попить пива. В процессе разговор зашел о свадьбах друзей и знакомых и ненавязчиво перетек в подсчитывание гостей и рассуждения о том,насколько необычным было бы платье из флектарна на второй день свадьбы,а так же о том, отдаст ли меня моя команда в новую "немецкую" страйкбольную семью.

Я особо не обольщаюсь, на моем счету и так уже 2 неудачных предложения, но приятно,что Андрей думал об этом и обо мне в качестве потенциальной супруги Пусть все идет как идет.

@темы: Мужчины, Мысли вслух

---

Давно не писала. Все хорошо в целом. Однако отношения - это сложно. Раньше я этого не понимала,а сейчас приходится перестраиваться. Особенно тяжело дается такая вещь как "не брать на себя всю ответственность за все происходящее вокруг". И трудно запомнить,что меня не собираются предавать и бросать. И быть девушкой тоже сложно.

Да, все еще тяжко финансово, удача особо не улыбается, но это не так страшно, когда вечером прижимаешься к своему мужчине и понимаешь, что все в порядке. Переживется, утрясется, наладится. Я люблю его. Не со всеми этими бурными страстями, ревностью, метанием посуды,а спокойно, гармонично, как будто так и надо. Паззлы сложились Надеюсь,что это то,что мне нужно. На всю жизнь. Конечно, рано об этом думать, еще всего полгода вместе. Но еще через полгода я хотела бы ожидать совсем-совсем приятных перемен

А еще я решила перестать есть мясо. Чувствую себя гораздо легче. Не знаю, как надолго это затянется, но пока мне не хочется.Осваиваю новые блюда из овощей. Андрею ,конечно, приходится готовить мясо,он же мужчина.

Как-то так.

@темы: Мужчины, Мысли вслух

---

Работа, работа,работа... Я как-то злилась постоянно,срывалась дома, деньги вечно в дефиците. Отношения перешли в напряженную фазу. Но у меня есть замечательная подруга Маша, по велению судьбы еще и психолог. Спасибо, что она меня выслушивает и подкидывает информацию для размышления. Благодаря ей я поняла,что не обязательно жестко настаивать на своем, брать мягкостью и лаской проще и приятнее. Пора уже укрощать свою самостоятельность, хватит тащить все на себе, у меня же мужское плечо рядом. Сложно переучиваться,но надо. Конфликты без компромиссов не решаются.

@темы: Мужчины, Мысли вслух